Публикации
Рубрика #Спорный вопрос?!
Психологи только деньги хотят...
Инвестировать в своё физическое благополучие для нас очень привычно. У многих есть свой стоматолог, фитнес-тренер, и платить им естественно. А вот психолог, который сталкивается с
человеческой болью, почему‑то должен трудиться за идею и чашку чая. Это вообще-то элитная услуга, требующая не меньше профессионализма, чем ваши зубы. Кроме того, оплачивая, клиент признаёт реальность своих трудностей и вкладывается в собственное психическое здоровье, в свои изменения. Устойчивые профессиональные отношения, способные поддерживать такие изменения, возможны только на честном договоре, где есть уважение, ответственность и оплата.
Деньги здесь ещё и универсальный посредник и регулятор. Они ставят чёткие границы, гасят наши нарциссические перекосы и напоминают нам, что терапия это ремесло. Психотерапия - не товар, клиент покупает только наше время и присутствие, а не любовь и дружбу. Отношения, которые рождаются между нами и становятся инструментом исцеления, купить нельзя. И да, мы этим зарабатываем на жизнь. Ничего особенного, всё в рамках контракта.
Партнер должен принимать меня таким, какой я есть...
Мы выбираем партнёров не случайно. Мы влюбляемся не просто в человека, а в возможность прожить то, что когда-то осталось непрожитым: чувство безопасности, признание, право быть
собой. Нас бессознательно влечёт восполнить то, чего недополучили в детстве.
И мы приносим в отношения не только свои лучшие качества, но и незажившие травмы, страхи и привычные защиты. Часто за призывом "прими меня таким, какой я есть" стоит просьба увидеть и не отвергать. Понять, почему я именно так реагирую.
Настоящее принятие не означает, что нужно терпеть. Оно в готовности идти рядом, не игнорируя то, что ранит. В бережном внимании к внутреннему миру партнёра. К его боли, защитам,
надеждам и к тем частям, которые пока мешают быть ближе. Мы принимаем и любим не за идеальность, а потому, что видим живого человека без иллюзий, со всеми его несовершенствами.
В отношениях важно взаимное развитие, где двое становятся чуть свободнее и чуть теплее. Каждый раз, выбирая понимать, а не защищаться.
Кто такой хороший человек?
Как измерить хороший человек или плохой? Если мерить только поступками, то получается не делаешь плохого - вроде хороший.
Простая же формула. Но как сказал барон Мюнхгаузен в одном прекрасном фильме "Умное лицо - это ещё не признак ".
Так и внешне правильный вроде хороший поступок без внутреннего смысла - просто рефлекс. А хороший характер без реальных действий, как потенциальная энергия, которая так и не совершила работу (как в песне: я добрый, но добра не сделал никому).
Поступки и характер взаимосвязаны, как поле и частица в квантовой физике: нельзя измерить одно, не учитывая и не повлияв на другое.
Я думаю, что важный критерий - это способность в любых ситуациях снова и снова выбирать оставаться человеком, соотноситься со своими ценностями и быть настоящим в здесь и сейчас.
Все события сами по себе нейтральны, а смысл и эмоциональную окраску им придаем мы сами
Похоже на вечный спор, что первично - курица или яйцо. Бытие определяет сознание и наше восприятие зависит от окружающих условий или, наоборот, внешний мир - это всё же отражение нашего внутреннего. Мне видится, что что-то из объективного в нашем восприятии есть всегда, хотя и невозможно полностью и без искажений узнать субъективное переживание другого, как же он это ощущает на самом деле. В образе "объективного мира" определяющую роль может играть свобода выбора.
По мнению Виктора Франкла, человека можно лишить свободы и еды, но не права выбирать свою реакцию на происходящее.
В "Побеге из Шоушенка" герою удалось остаться человеком со своими ценностями даже в тюремном аду среди убийц и насильников. В трудные времена обрести надежду и смысл очень непросто, но я убежден, что во многом качество нашей жизни определяется тем, как мы относимся к этим реальностям, какое значение мы им приписываем.
Стремление к счастью делает человека несчастным
Многие исследователи считают, что попытки человека стать счастливее, наоборот, снижают его удовлетворенность жизнью.
Слова Виктора Франкла, что "счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает" заставляют задуматься о том, что же такое счастье и как его измерить.
Что даёт нам смысл и ощущение полноты жизни?
Всё относительно. Формула счастья как и формула любви у каждого уникальная, своя. Когда-то для целого поколения людей счастье было - это когда тебя понимают. Сейчас для многих счастье - это успешный успех, зацикленность на достижениях. Возможно, счастье в самых обыкновенных вещах, которые мы уже имеем. Их даже можно научиться замечать, если немного замедлиться и не стремиться сразу попасть в "прекрасное далёко". Иначе в погоне за счастьем можно опоздать на всю жизнь.
Сомнения - признак здоровья души
Слепо верить всему или постоянно сомневаться во всём - две крайности, которые зачастую избавляют нас от необходимости думать. Неприятно переживать свою нерешительность, когда
любое сказанное слово или действие подвергается сомнению. Абсолютная самоуверенность и доверчивость тоже не очень полезна (Доверяй, но проверяй).
Важно почувствовать этот баланс и золотую середину. Иначе можно застрять как Буриданов осёл между двумя копнами сена и умереть от голода.
Здоровые сомнения - это очень нужная штука, словно правильно откалиброванный компас, который помогает нам тестировать и точнее воспринимать реальность.
Люди не меняются...
В любой момент с нами может произойти всё что угодно. И хорошее и плохое. Наша психика эволюционно сформировалась как ответ на окружающую действительность, адаптируясь к изменениям, сохраняя при этом определённую устойчивость.
Какое-то значимое событие, новый опыт, смерть близкого или серьёзная болезнь, даже книга или фильм могут послужить катализатором изменений. И тогда меняются прошлые установки, иерархия ценностей, стратегии выживания.
Всё меняется, кроме закона изменений. И люди тоже меняются.
Если вы готовы меняться, то наиболее экологично это происходит в экзистенциальной жизнеизменяющей психотерапии, где мы получаем новый опыт и каждый раз узнаем что-то новое про себя.
Если нас тянет друг к другу - значит это судьба
Сильное притяжение, словно вы знали друг друга всю жизнь, возникает не на пустом месте, как и магнит притягивает именно этот гвоздик не просто так. Что-то определенно совпало, напомнило, возможно опыт из прошлого, культурный код, чувство юмора, или взгляды и ценности. Никто, конечно, не даст гарантий, что это перерастёт во что-то судьбоносное. Хотя очень хочется.
И "розовые очки" рано или поздно обязательно спадут и мы увидим партнёра несовершенным, без романтических искажений.
Ведь и сильные магниты бывает тоже размагничиваются.
Но эта тяга - очень важный и необходимый этап отношений.
"Детям не нужно рассказывать о сложных переменах в жизни - умер кто-то из близких/предстоящий развод родителей, чтобы они не переживали"
На мой взгляд, детям нужно говорить правду всегда, но с учётом возраста и индивидуальных особенностей ребёнка.
Умалчивание о сложных переменах или трагических событиях в семье всегда создаёт напряжение. Эта гнетущая атмосфера влияет на каждого члена семьи. А маленькие дети особенно
ощущают эту неопределенность и это их часто сильно тяготит и подавляет. "Оберегая" ребёнка таким образом мы не даём ему встретиться с реальностью. Он начнёт фантазировать и достроит
реальность самостоятельно, как правило, более страшную картину, чем есть на самом деле. А иногда, в случае, например, серьёзной болезни родственника, мы лишаем единственной возможности попрощаться с близким, запустить процесс горевания.
Важно говорить с ребёнком, помогать ему проживать горе, а не замалчивать. Это минимизирует его обращения к психологам в дальнейшем.
"Ты не добрый - ты просто боишься, что тебя не будут любить, если ты скажешь "нет"
Если ребёнка в детстве значимые фигуры (родители, дедушка, бабушка, тренер, учителя)
поощряли преимущественно за послушание и отвергали за любое выражение своего мнения или неповиновение и били "молчанием", игнорированием, а то и чем похлеще, то вырастая он научается соглашаться, и становится "хорошим", "добрым" и "правильным". И тогда почти невозможно сказать "нет". Ни назойливым друзьям, ни родственникам, ни начальнику.
Возможно, поэтому, говоря другим "Да", не означает автоматически, что вы добрый! Возможно, вы боитесь, что отказ вызовет у окружающих негативные эмоции, заставит их думать о вас плохо.

Сергей Холин | Практикующий психолог | Экзистенциальный психотерапевт
holins76@gmail.com
Made on
Tilda